En viaje.txt

Me gustaría darle alguna forma poética a esto, pero eso le quitaría peso a lo que pasa por mi corazón.

Te amé, te amé con locura, te amé en un tiempo en el que no sabía muy bien lo que era amar, lo que era eso de tener que mantener una pareja, con todo lo que eso implica. Te amé en un tiempo en el que mi inocencia me hacía vivir en constantes utopías. Hoy es distinto, la vida me ha golpeado y me ha dado la opción de golpear muchas veces... y las he aprovechado. Hoy, después de todo lo vivido, puedo comprender un poco mejor algunas cosas, porque las he vivido ahora también desde el otro lado.

Cuando empezamos esta aventura de nuevo te escuché decir que se acabaría [...]. Cuando vino la primer incoherencia me planteé si dejaba todo a la mierda o si aguantaba esas incoherencias hasta [el fin] para poder seguir disfrutando de esto, de este sueño que pensaba perdido. Al final esto no se acabó [cuando acordamos] y yo tampoco pude soportar más nada y todo al carajo. Pero el amor seguía ahi, siguió presente, y me encontró solo en una plaza [...] tomando el sol (que no me gusta porque me da calor), pálido como nunca me había visto, más cerca de mis viejos de lo que jamás había estado en 2 años, pero me encontré sintiendo tu ausencia y no la de ellos.

Te amo, flaca, y será asi eternamente. Pero me gusta decir que ya no te amo como al principio, que ya no te amo con "locura", que ahora esa no-locura me permite ver todo. Me permite ver que estarás siempre en mi corazón y que eso ya no lo puede cambiar nadie (ni siquiera yo, y eso me encanta), pero también me permite ver que he estado cerrando los ojos a un montón de cosas más.

Creo que todo lo que he caminado me ha permitido ver de otra manera un montón de cosas, un montón de comportamientos. Ahora quiero creer que soy más comprensible, pero me gusta pensar que no soy diferente. Que por mucho que vea que la vida va por un camino me gusta pensar que soy yo el que elije el camino que recorro y no la vida por la que voy. Puedo comprender, pero eso no significa aceptar.

En estos momentos no quiero pensar en qué decisión tomaré con respecto a mi futuro en pareja con vos. En estos momentos [sabés que estoy en algo importante] y eso me influye un tiempo que es finito y es ahora. Me encantaría poder decirte que sí! que me voy con vos y que dejo todo a la mierda, y que si no veo a mis viejos por dos años más ellos lo entenderán, y que si mi hermana nos viene a visitar se cagaría de risa con vos, y que si mi sobrino tuviera 18 años yo le regalaría un pasaje para que nos venga a visitar estemos donde estemos... pero todavía hay mucho dolor que tengo que sacarme de encima.

Te amé con locura, flaca. Y siempre soñé con escaparme de la mano de alguien para hacer del mundo un lugar nuevo por descubrir a cada paso, rompiendo con la duda y el temor para siempre, asi como en los cuentos de hadas donde la princesa sube hasta la torre a rescatar al príncipe azul, lo besa y se lo lleva para siempre en un "The end" de cristal y brillos por doquier como en las películas de Disney. Lo que nunca pensé es que el día en que vos (VOS!) me lo pidieras yo iba a estar tan "realista" y "fuera del cine" como ahora.

Tengo una tristeza muy grande dentro que no se cómo sacarla. Yo me cansé hace mucho de cantar canciones por vos [...]. Recuerdo que ni siquiera podía pasar por [tu calle] y que estuve así meses ([más bien años], creo que ya ni vivías ahi). Recuerdo que un día pasé (por la acera de enfrente, como siempre, porque le seguía teniendo miedo a ese portal), que iba solo, y que me detuve delante de tu portal, y que después de un rato de una brainstorm de recuerdos (y canciones) me crucé la calle pensando que "tantas cosas ya había dejado para siempre". Y me quedé ahi, mirando el portero, ese que había apretado tantas veces[, recordando desde las veces que tuve que esperarte hasta la vez en que me empeñé en apagar un incendio por un cigarrillo en uno de los buzones]. Y pensé que era un paso importante, que ya no tendría que esquivarte nunca más en mi vida, que ya no me importaba que estuvieras ahi porque iba a poder hacer mi vida "a pesar de" vos, pensé que ya era libre... Obviamente no fué asi [...] y me la pasé cagandome en tó cada vez que te veía porque mi vida seguía dependiendo de lo que hicieras, pero fue un paso importante para dejarte atrás.

Sin embargo, por mucho que te pensara lejos de mi, por muy intocable que me creyera, tenía que pasar la última prueba, tenías que llegar a mi para demostrarme a mi mismo que era capaz de no dejarte entrar en mi vida, para demostrarme que podía superar una última estocada de muerte. Juro que sólo intentaba olvidarte[, ya te lo dije antes y te lo repito], y no era difícil, simplemente tenías que hacer lo de siempre, dejarme tirado, era parte del proceso de olvido. Entrabas, tocabas mi corazón y te ibas; asi de simple. La idea era que esta vez el corazón se mantenía en pié... pero no, me volvíste a sorprender y otra vez todo a la mierda. Supongo que en ese sentido volviste a hacer lo mismo, tocaste mi corazón.

Hay muchas cosas que van más allá de los 5 sentidos. A estas alturas (sobre todo a vos, que te memoricé de memoria, valga la redundancia) te puedo adivinar lo que sea, y verte los ojos en el momento en que te das cuenta que después de 5 años y a pesar de todo lo vivido estuve siempre ahi fue un golpe muy duro para mi... tal vez más duro que para vos misma.

Con el tiempo he aprendido a esperar (aun me cuesta, pero ya me sale mejor), a callar (con esa voy peor) pero también a buscar respuestas a tus silencios. En este tiempo he encontrado cosas que me han dejado muy triste, pero a pesar de eso (y ya te lo dije) saberte aqui, cerca, en mi corazón, y no poder hablarte me dejaba una tristeza tal vez igual de grande.

No se a qué jugaste a mis espaldas, pero lo hiciste. Por eso hoy me cuesta creer que has cambiado, y es eso lo que tengo que pensar, es eso lo que me hace dudar si vale la pena esto; no necesito pensar si te quiero o no, flaca, te amo desde lo más profundo de mi corazón y va a ser siempre asi, por eso necesité aceptarlo, porque sino es una carga imposible de llevar (y no se como se explica esa paz que sentí al momento de escucharme decir eso la primera vez).

Cuando empezamos esta última "aventura", este último "desafío" hace unos meses (ya más de medio año) cerré los ojos a muchas cosas (ya te lo dije más arriba). Sin embargo ahora me estás pidiendo ser la madre de mis hijos, asi es que no voy a cerrar los ojos a nada. Hoy me encuentro teniendo que hacer un balance de todo lo que he vivido con vos, pero te repito, necesito terminar [esto en lo que estoy porque los tiempos con los que cuento] son finitos y son ahora[...].

Se que con esto no te doy respuestas, de hecho supongo que con esto te abro dudas que no te harán feliz para nada. Pero no te voy a mentir, me has hecho daño, y has seguido en ese juego incluso en esta última etapa. Hoy no te creo que hayas cambiado, por eso necesito un tiempo, por eso te pedí un tiempo (y vos me diste 5 días...). Necesito terminar [esto], necesito extrañarte, necesito necesitarte. Quiero descansar un momento, pero sobre todo descansar de mi mismo, por eso no quiero irme [con vos] apenas termine[...], por eso mi primer viaje no lo quiero hacer para ir a verte, porque necesito ver a mis viejos antes, por eso vas a tener que darme más tiempo del que creías.

Creeme, no me hace feliz saber que estoy haciendo sufrir a alguien a quien amo tanto, pero soy conciente que si te mintiera y te dijera otra cosa sería peor.

Voy a estar acá [...] por un rato, pasando [esto en lo que] ya me vi solo, asi es que no te preocupes por mi porque sobreviviré. Luego estaré pensando en mi y en qué quiero para mi. Creo que se lo que no quiero, pero ya te dije que ahora no quiero hacer balance.

Disculpame si no te doy las noticias que quisieras escuchar. No me olvido de todas las palabras que dijiste, y atesoro algunas de ellas entre mis más preciados recuerdos (casi junto a vos). Pero quiero hacer esto bien (tranquila, no me estoy arrancando ninguna pulsera[...]) porque creo que me lo merezco y porque un amor como el que vos sentís creo que también se lo merece.

Un beso, hermosa, uno eterno. Y se feliz, estoy seguro que todo va a salir bien para los dos.

Por siempre tuyo (sí, por siempre)


nEgRo.
(Escrito el 09/vi/2011,
Encontrado hoy,
Leído con el flyer del cartel del FEA2008 a mis espaldas)